[B]Под впечатлением происходящих событий я на досуге сочинил несколько анекдотов, которыми и хочу поделиться со всеми «островитянами».[/B] В Межигорском поместье нашли документы, подтверждающие планы бывшего гаранта пополнить список олимпийских видов спорта новой позицией: пенькобежный спорт. *** Навыки бегания по пенькам позволили Виктору Януковичу за одну ночь добежать от Межигорья до Донецка, и даже чуть было не взлететь в воздух. *** На основании законов 16 января по личному распоряжению Януковича из школьного курса литературы намеревались исключить сказку А.С. Пушкина «Золотой петушок» - за оскорбительные намеки в адрес президента Украины. *** Из репортажа: «Во время ареста и дальнейшей транспортировки в Лукьяновский СИЗО Виктор Федорович сохранял самообладание, держался петухом». *** У Януковича в Межигорье была своя церковь. Однако, несмотря на настойчивые просьбы гаранта, приглашенный туда церковный хор отказался спеть «на біс». *** В Межигорье найдены документы, подтверждающие, что Янукович осуществлял многомиллионные платежи авторам известного сериала «Горец» за съемку нового фильма - «Межигорец». *** - Бабушка, это правда, что вы живете возле Майдана? - [I]Геть, геть, геть-геть-геть… банду-банду-банду геть! [/I] [I]***[/I] - Почему наша бабушка стала охотно смотреть фильмы ужасов? Она же раньше требовала переключить на другой канал? - Разве не знаешь? Позавчера, вернувшись с прогулки, она сказала, что на улицах теперь еще страшнее… *** Учительница на уроке истории спрашивает Вовочку: - Вовочка, расскажи, чем известен Александр Македонский? - Ой, Нина Ивановна, вы же знаете, о президентском сынке либо хорошо, либо – ничего… *** - Сема, а вы слыхали, что Янукович сразу после прихода к власти приказал уволить диктора телевидения? - Это того, который во время предвыборной кампании по ошибке сказал «Хамдидат в президенты?» *** В Межигорском поместье найдена украшенная драгоценными камнями шапка с надписью: «Шапка Монохама». *** Штирлиц шел по улице и увидел группу молодых людей в спортивных костюмах и с битами в руках. - Титушки, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумали титушки. *** - Штирлиц, где вы так хорошо изучили украинский? – спросил Штирлица Янукович. - На Майдане, - ответил Штирлиц и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего. *** Штирлиц шел по улицам Вены и вдруг услышал, что какой-то старик сказал ему: «Гутен тиг!» - Бедный Азаров, - подумал Штирлиц. – Он и здесь засыпется на незнании языка… *** Австрия вернула Украине все, награбленное казнокрадами, и тут же объявила о своем дефолте. *** - В одном из сейфов «Хонки» были найдены сразу сто три документа, удостоверяющие звание профессора у их обладателя. В одном из них в слове «профессор» было две буквы «ф», в другом – три, и лишь в одном было написано правильно. - А остальные сто? - А остальные были вообще на предъявителя… *** Один из российских телеканалов, где нет переводчиков с украинского, сообщил своим зрителям, что Янукович настолько устал на работе, что «неконституционно осунулся от исполнения своих обязанностей». *** После отстранения Виктора Федоровича от власти, кроме прозвища «яйцом ударенный», к нему приклеилось еще одно: «неконституционно всунутый». *** Медведев утром спрашивает у Путина: - Вова, а чего ты ночью так громко кричал во сне? - Да приснилось, что у нас Азаров – премьер, и Майдан на Красной Площади. *** - Представь, сейчас нам подадут омары и черную икру, - говорит Янукович Азарову. - Да. А еще уху из осетрины и коньяк 1830 года… - отвечает Микола Янович, глотая слюну. - Заключенные камеры № 6, для вас сегодня пшенки не хватило! Обойдетесь сухарями! *** Новый глава государства Турчинов и освобожденная Юля на радостях решили совершить шефский визит в детский садик. Растерявшаяся от неожиданности воспитательница обращается к детям: - Ой, знаете, дети, кто к нам пришел? Давайте поздороваемся! Дети смущенно молчат. - Ну, кто же это, не узнаёте? Дети снова молчат. - Мы часто видели их по телевизору, много читали про них… Ну? - Здравствуйте, дорогие Лиса Алиса и Кот Базилио! – радостно закричали дети. *** - Микола Янович, сколько вам лет? - Пятнашку впаяли. - Да нет, я про возраст… *** - Если и после этого в здании останутся тараканы и крысы, тогда я не знаю, - сказал мужик, глядя на догорающий офис компартии. *** После победы революции в Украине Путин дал указание подправить слова русской народной песни и вместо «Ай да сукин сын, камаринский мужик!» петь то же самое, только со словами «тернопольский мужик!». *** Разговор в кинотеатре перед премьерой: - Как вы думаете, в этом новом фильме про Юлю она в конце станет президентом или только выйдет из тюрьмы? - Скорее всего, станет. Фильмы о политиках часто заканчиваются трагически… *** После назначения нового правительства в Киеве выражение «полцарства за коня» переделали на «пол-уха за портфель». *** После срыва ассоциации Украины с ЕС в ноябре 2013 г., о ничего не стоящих документах вместо выражения «филькина грамота» стали говорить «фюлькина грамота». *** Аваков два дня смотрел на разъезжающие по Крыму российские БТРы, поднятые на флагштоках триколоры и отряды моряков ЧФ, шагающие по улицам крымских городов. - Оккупация! – догадался на третий день проницательный политик. *** - Виктор Федорович, а вы что, служили на флоте? – спросил у экс-гаранта в Крыму какой-то моряк Черноморского Флота. - Нет, а чё ты так решил? – удивился Виктор Федорович. - Да вы вот говорили недавно с вашими друзьями и все время обращались к ним «братва!» *** - Чем отличается Янукович от Каддафи? - Чтобы свалить Каддафи, повстанцам понадобилась помощь авиации НАТО. Чтобы свалить Януковича, понадобился только ультиматум майданного сотника. *** Лес, тишина. Запыхавшийся украинский пограничник спрашивает российского: - Послушай, коллега, тут только что мужик такой полный по пенькам не пробегал? - Нет. Пробегал только межигорский кабан. - А откуда ты знаешь, что межигорский? - - Он сам сказал… *** Благодаря бдительности простого крестьянина с Западной Украины Самообороне Майдана удалось таки изловить Азарова. - К[I]уме, а як ви здогадалися, що то був Азаров?[/I] – спрашивает героя дня односельчанин. - [I]А хто ще може так спитати: «У вас на огородє растьот підорожнік?»[/I] *** - Говорят, бывший генпрокурор воображал себя римским императором… - Его, наверное, поместили в дурку? - Нет, только нарисовали картину, где он в доспехах... *** - Сёма, я таки ничего не пойму! Пишут, что один Янукович – в Эмиратах, второй – в Подмосковье, третий – в Крыму, а четвертый – в Ростове... - Что тут удивительного, Изя? После свержения монархии всегда объявляется куча самозванцев… *** Главное [I]покращення[/I] периода Януковича – это отстранение от власти самого Януковича.
